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3 – 0 2 – 1 4, Montag:
An
Lis-Ann, 00:55
Hi,
noch wach oda im Tiefschlaf?
"Du
kannst nicht auf diese Unterhaltung antworten."
Liebe
Grüße per WhatsApp
"Warum
hast du mich eigentlich bei Facebook gekickt, lG?"
Der
Zauber ist verflogen
Wie
Kira fremd fickt, sich zumindest mit Boys trifft, wozu denn dann,
obwohl sie es immer noch nicht auf die Reihe kriegt, aber das gelingt
ihr auch noch, dass sie mal Ero-Model wird (das mittlerweile wirklich
nicht mehr ausschließen würde, alles ohne mich).
Alkohol
als Enthemmer
Aber
dann rastet sie durchaus noch mehr aus, nicht nur bei mir.
Wahnsinnig
geil
Als
ich erfuhr, dass Kira wieder im berühmt-berüchtigten Café war,
diesmal mit mehreren Boys, da fuhr mir das fast in die Glieder, sie
zu sehen; vor Geilheit weg, ich kam dann nach dem Dienst und Schlaf
(mit Mühen, aber still auf Kira, ist das krankhaft,
Cuckoldgebaren?).
Auf
dem Wege zur Alkoholikerin
Ich
denke nicht, nicht wenn sie arbeitet.
Puffmutter
der Nation
Steuern
hinterzogen hat Alice Schwarzer also auch, aber es sei ja
Privatsache.
2
Antiprostitutionsmutter
Deutschlands: Geh zu den Huren nicht! Hinterziehe lieber Steuern...
Ohne
Kira
Da
hab ich auch plötzlich keine Lust auf Sex mehr, kaum noch.
Und
lange schlief, au Mann, au Mann!
Knutschi,
knutschi
Only
you
Ich
möchte immer nur mit dir...
Schlafen.
Immer
nur mit dir: http://www.youtube.com/watch?v=s14hOJmEfro
Immer
nur mit dir
Du,
du, liegst mir am Herzen; oder etwas tiefer: Quarterpounder.
Weg
zum Sack, eingesackt
Wenn
die Liebe zur Sackgasse wird...
Eingesargt.
Okay,
ich gebe zu, ich hab den Spruch verhunzt: Wenn die Liebe zur
Sackgasse wird, Weg zum Sack.
Dreimal
nur für dich, Karmamita, ich liebe dich!
"Gut
siehst du jetzt aus, gehst du heute mit mir aus oder spazieren oder
essen oder ins Kino, ins Theater, lass uns etwas zusammen machen, was
du möchtest, Karmamita!?" "Ich möchte, dass du mich in
Ruhe lässt." "Okay, aber leider bin ich in dich verliebt."
Nächster
Tag, wir begegnen uns in der Schlange vor der Cafeteria: "Guten
Morgen, Eckhard." "Guten Morgen, Karmamita, gut siehst du
heute aus, gehst du mit mir aus oder in der Mittagspause spazieren,
denn ich bin in dich verliebt, möchte mich zumindest einmal mit dir
unterhalten, damit du mich entliebst, denn ich glaube, dass ich nur
ein Bild von dir liebe, das ich mir gebildet habe,
selbstverständlich auch aus Bruchstücken zusammengesetzt, die ich
livehaftig von dir kenne." "Tschüs." "Tschau."
Der
darauf folgende Tag: "K., gut siehst du heute aus, gehst du
heute mit mir aus?" "Nein."
"Gut
siehst du heute aus, gehst du heute mit mir aus?"
Immer,
wenn ich Karmamita sah, grüßte ich sie auf diese Weise: "Gut
siehst du heute aus, gehst du heute mit mir aus?"
2
Wochen vergingen: "Schlecht siehst du heute aus, gehst du mit
mir aus, Karmamita?" "Ich habe Probleme in Geschichte."
"Darf ich dir helfen?" "Ich bin im Leistungskurs."
"Ich auch, außerdem kenne ich deine Lehrerin, habe bei ihr
Deutsch, komme gut mit ihr klar." "Ja?" "Ja."
Und dann konnte ich ihr doch nur wenig helfen, aber immerhin
rettete
ich ihre LK-Klausurnote, des Leistungskurses, hoffentlich habe ich
dadurch meine Englischarbeit nicht versiebt (ne 3 + wirds, for sure);
Karma bot mir dann noch an, mir notfalls in Mathe zu helfen, falls
ich Schwierigkeiten haben sollte (wird wohl nicht nötig sein, hoffe
ich); also was die Noten anbelangt, da bin ich wirklich
selbstsicherer und -bewusster, no problems for me at all.
Der
nächste Begegnungstag: "Danke." "Gut siehst du heute
aus, gehst du mit mir aus?" "Nein." "Wenigstens
ein Spaziergang?" "Nein, Eckhard, mache die Sache doch
nicht noch schwieriger für dich, -und auch mich." "Wieso?
Gibst du mir wenigstens deine Telefonnummer?" "Also, ich
weiß nicht!? 122 133; aber bitte terrorisiere mich nicht." "Für
wen hältst du mich?" "Okay, tschüs."
3
Tage später: "Gut siehst du heute aus, gehst du heute mit mir
aus?" "Du siehst auch gut aus, eigentlich besser als ich."
"Meinst du?" "Ja, ehrlich. Hast du eigentlich Telefon?
Ja?" "Ja, 133 122! Wolltest du mich anrufen, am Wochenende
Langeweile gehabt?" "Eckhard!" "Ja, hier,
selbstbewusst und schön, wie du." "Ich bin gar nicht mal
so selbstsicher, wie du anscheinend zu denken glaubst."
"Immerhin redest du ganz schön geschwollen, willst du heute mit
mir im Bett herum tollen?" "Ich weiß nicht..." "Sag
einfach Ja, sage ganz einfach Ja." "Ich habe die Tage."
"Na und, dafür bist du blond, ich bin für Rotgrün, habe aber
auch nichts gegen Rotblond einzuwenden. Let's go." "Also,
du, ich weiß nicht, ich weiß echt nicht, eigentlich würde ich bei
dir nicht mehr Nein sagen, dann müsstest du aber fragen, mich
fragen, ob..." "Okay, du darfst meine Managerin werden,
wenn du Lust hast, und die hast du ja angeblich!?" "Tatsächlich,
als ich das letzte Mal mit Jochen schlief, da dachte ich an dich, und
kam und kam. Deshalb habe ich mich am Donnerstag gar nicht getraut,
dir in die Augen zu sehen, habe heute auch nen Minirock angezogen,
-und dir ist das gar nicht aufgefallen." "Mache mir bitte
keinen Vorwurf, ich bin einfach gut drauf, so gut, dass ich dich als
Teil meines Glückes begreife, ich bin neu verliebt, und zwar in
dich!" "Ja?" "Ja."
Und
dann gab ich ihr einen Kuss.
Charming.
Ich
habe im Lotto gewonnen
1
Treffer! Bin ich jetzt Millionär?
Manchmal
ist es halt so
Kein
Glück im Spiel, kein Glück in der Liebe; aber ich habe zwei gesunde
Hände und drei Euro auf dem Sparbuch: Was will ich mehr?
Frohe
Kunde
Der
Uwe-Song ist fertig, kommt Morgen raus...
Uwe-Song,
der dreifache Uwe/Weltsonntag
Mir
wurd mal gesagt, ich solle auch mal einen schnelleren Song schreiben,
singen, mich etwas bewegen, die Hüften schwingen, kann ich nicht,
bin steif wie ein Brett, auch im Bett, Valentinstag ist bald und
Rosenmontag, drum fällt mir was ein.
Uwe
liebte ein Jungen in Kanada, bis er das Mädchen Rosie sah, da
verliebte er sich in sie, wurde bi.
Der
zweite Uwe war ganz a schlimmer, zu seinem Geburtstag am 03. Februar
veranstaltete er einen Gangbang, nur Männer, bis er die schöne Nina
erblickte und rot wurde, sie beschlief und beschlief und fickte, nun
haben sie drei Kinder aus jener Nacht, Drillinge, Nina Uwe Maria,
Wilhelm Uwe Theatralia und Uwe-Uwe Persilia; er isst gerne
Petersilie, denn er ist Vegetarier.
Der
dritte Uwe war der Vater der zwei, das erste Kind er im Reagenzglas
erzeugte, von einer Samenspende, sein Sohn ist schwarz wie die Nacht,
sie kommt aus Südafrika, die Nachkommenschaft, er selbst war Inder,
wo kommen sie bloß her, all diese Kinder.
Der
erste Uwe war Analphabet, deshalb auch seine anale Vorliebe, es waren
die Triebe, es waren die Triebe, nun ist er glücklich, glücklicher
Legastheniker.
Der
zweite Uwe war ein Genie, Brettergymnasium war seine Passion, die
Bretter um das Haus er errichtete, wie Mark Twain es bereits bei Tom
Sawyer erdichtete.
Der
dritte kannte einen Franz Kafka-Fan, er war immer traurig und
Brillenträger, ganz schön teuer, auch bei Fielmann, wer entrichtete
die Steuern, Mann, seine Mutter war eine gar Schöne, der Sohnemann
davon nichts mit bekam, Gensprung von der Omama, einem Monster aus
Gibraltar.
Sie
hatte auch noch drei Töchter, alle hießen Rosa, die eine wurde
geboren in Lima, Hausgeburt, mit der Zange raus gezogen.
Zangengeburt.
Die
zweite war ne Nette, sie wurd genannt Annette; die dritte Eromanin,
Nymphomanin, Satyriasfrau, sie schlug mir auch die Eier blau, oh weh,
Nummer im Schnee, hehe.
Aber
Vorsicht Frau, sie war bei der Polizei ein Spitzel.
Dem
Kafka-Mann wurde im Schloss der schnelle Prozess gemacht, Schloss in
Amerika, verschollen für immer, in Oklahama City, beinahe auf dem
Mond, pretty, pretty.
Uwe,
Uwe, Uwe, Uwe, Rosa, Rosa, Rosa, Rosa; Rosamunde beinahe, sie machte
es mir mit dem Munde, Zungenschlag, Wunde, Wunde, Knutschflecken wie
besessen, und nun weg geschlossen, in der Abteilung für
Schwanzkunde.
Uwe,
Uwe, Uwe, Uwe, vier Uwes, das Lied ist zu Ende, keine Wende, kein
Happyend, die Protagonisten sich selbst überlassen, open Ending.
Uwe,
Uwe, Uwe.
Der
freshe Jos, der fesche Jos
Er
trieb es mit Josefine, einer schönen Biene.
Sie
war eine süße Maus, Sängerin wie er, hehe.
Halbwegs
unkoscher oder so
Wie
heißt ein Sänger ohne Schwanz?
Sängerin!
Und
wie heißt eine Sängerin mit Schwanz?
Sänger?
Fast: Eunuch.
Warum
heißt der Sixpack Sixpack?
Weil
Manuel immer nur an Sex denkt, die ewige Liebe, ich meine, sechs
Kannen Bier, Sekt und Sex, genau, sechs Nummern am Tage, keine Frage,
kann man nicht so oft machen, man muss ja auch noch arbeiten.
Im
Zirkus als Zwerg, Gartenzwerg.
Takko-Fashion
My
great Passion! Fashion?
Beinahe
etwas unkoscher
Wie
heißt eine Sängerin ohne Schwanz?
Justin
Bieber.
2
Wie
heißt eine Sängerin ohne Schwanz?
Sänger.
Der
ist doof und ich hab mich verschrieben, bleibt so aber: Wie heißt
ein Sänger ohne Schwanz? Sängerin.
LG
Ja,
ich lieb dich auch, lieber Gruß.
Red
and yellow were the colours
Lis-Ann
Vorsicht,
Polizeispitzel!
Single
mit großem Pimmel
Nur
wer?
Bist
du schon 20?
Nein,
aber fast 19, siebzehneinhalb.
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